(一)
一个好日子,结婚的扎堆儿,满大街都洋溢着喜庆的气氛。披红挂彩的迎亲车队更是浩浩荡荡,络绎不绝。
小李的朋友在婚庆公司工作。因这场婚礼车不够用,就请小李临时帮个忙。小李应了朋友的请求,开着奥迪,拉着新郞家的亲友,跟在车队后边。因为不认识酒店,所以一步也不敢落下。
刚巧走到路口,绿灯变成了红灯。要搁以前,油门儿一踩就闯过去了。可现在交规严啦,谁还敢呀。小李只好乖乖地停在路口,眼看着前面的伙伴扬长而去。
放行了,小李加大油门儿,还好,不大会儿功夫就追上了车队,这才松了一口气。
到了酒店,前面车上的人都纷纷下了车,小李却不见自己的朋友,心中不免有些着急,忙打电话询问。同伴说我们早已到达,怎么没看见你呀。小李说我也到了,也没见到你呀。朋友说我们就在××酒店门口儿呢。小李抬头一看,这里根本就不是××酒店,自己跟错了车队!
唉!都是这好日子闹的!
(二)
儿子要结婚了,当父亲的自然高兴,这不,老陈忙着遍撒婚礼请柬呢,诚邀至亲好友、各路同仁于某月某日,前来某某酒店三层赴宴。
婚礼那天由于堵车,老刘来晚了。急冲冲进了酒店,来到二楼,只见二十多桌的酒席,高朋满座、人声鼎沸,好一派热闹喜庆气氛!
老刘直奔来宾签到处,在《来宾签到簿》上龙飞凤舞地签上自己的大名,又潇洒大方地掏出八百元礼金奉上。主办方一年轻女士热情把他领进席间入座,斟上美酒,说上几句感谢的话,便又忙别的去了。老刘看看周围,没有一个熟人,更不知此桌的宾客是男方家里的,还是女方家里的?咳,管他呢,先喝酒是真的!
酒席将散,新郎的父亲代表全家向来宾表示感谢时,老刘傻眼了!根本不认识此人!这才赶紧从兜儿里掏出请柬,仔细一看,婚礼宴席在三楼,而自己却糊里胡涂地来了二楼,参加了与己无关的婚礼!更巧合离奇的是新郎竟然也姓陈!
老刘连忙离座,跑到来宾签到处,说明情况,要讨回自己的八百块钱。可人家说什么也不给,说你在这里已经又吃又喝了。
老刘说:“这是什么话!我吃的喝的按市价赔你不行吗?”人家说不行,没那先例!这下可把老刘气坏了,既然怎么说都不行,最后只好报了警,据说还打了官司。至于谁输谁赢就不得而知了。
(三)
小两口的婚礼,办得那叫一个气派!新人坐着加长的劳斯莱斯,随后的车队一水儿的奥迪!到酒店区区十几公里的路程,十几辆奥迪先不说,只一辆劳斯莱斯的费用就是两万块!接亲和迎亲的鞭炮,足足响了十分钟!二十多桌的酒宴座无虚席!这一切让许多年轻人羡慕的不行!
结婚不到俩月,爱巢还没捂热乎呢,小两口离婚了!这个消息让许多人想不通,多好的一对呀,怎么说离就离了呢?
后来真相大白,离婚的理由也让大伙哭笑不得。原来新娘用牙膏时是从根部往上挤,而新郎却是当腰一捏,把牙膏弄得两头鼓、中间瘪,这让新娘很是看不惯。说过丈夫几次,而新郎却不以为然,依然我行我素。最后为此事竟发展到吵嘴、对骂,甚至动手打架,直至离婚。
唉!这种“过家家”的游戏,可不是我们老百姓玩儿得起的!
(四)
结婚时赶上文革,不兴拍婚纱照,说那是资产阶级的东西,照相馆也取消了这项业务。改革开放后,人们开始追求精神上的享受,许多四、五十岁的人,很想弥补上年轻时的遗憾,纷纷补拍婚纱照。照相馆、影楼也看到了这个商机,争先恐后地推出中老年婚纱照业务,着实“骗”了不少的钱。
老孙两口子,抱回了相框足有一米高的婚纱照,兴奋地挂在了卧室的墙上。老孙看着自己那身帅气的西装,虽然身板儿没有年轻时那么挺拔了,可心里还是美滋滋的;老伴儿望着穿在身上的婚纱,的确略显臃肿,全然没了年轻时的阿娜身姿,但心里也是甜甜的,终于圆了自己的婚纱梦。
照片挂了一个多月,老伴儿突然发现,照片上的两只耳环不大对劲儿,自己戴了近二十年的这对耳环,从来没换过,怎么到了照片上就改了样式呢?再细看老孙往右梳的头发,照片上却是往左梳了!赶紧叫来老孙同时细看,结果是越看差别越大,这才发现挂了一个多月的婚纱照,竟然不是自己的!
老两口带着照片找到影楼,摄影师一看乐了,说:“大叔您来得正好,人家把你们的照片送来十几天了,也是挂了二十多天才发现是错的。您要早几天送来,我也就省得给人家补拍了。”
老两口看着自己的婚纱照,跟拿错的照片一比较,别说,还真的挺像。
这人啊年纪一大,脸上难免生出褶子。化妆师为了把皱纹遮住,让人显得年轻些,化妆时就往重了化,往浓了化。女士不管眼大眼小,统统画上眼影、粘上长长的假睫毛,结果是千人一面,化成了一个模样。加之影楼提供的服装、婚纱又都一个款式。所谓艺术摄影嘛,最后画面再弄点儿柔光、朦胧效果,不拿错才怪呢!
过去年代结婚证书
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