曾经在汪涵的微博上看到这样一条：美籍华人作家严歌苓每天下午三点前写作完，都要换上漂亮衣服，化好妆，静候丈夫归来。她说：“你要是爱丈夫，就不能吃得走形，不能肌肉松懈，不能脸容憔悴，这是爱的纪律。否则就是对他的不尊重，对爱的不尊重。”在此条微博下还看到一条刻薄的评论：男人可不想回家后，见到的是小姐！

　　呵呵。对于每天“都要换上漂亮衣服，化好妆，静候丈夫归来”，我想到的也是“矫情”二字，但是对“爱的纪律”却略表赞同。只是那“爱的纪律”全然不是为了取悦他人，而是立足于“爱自己”。

　　在生活中有太多的本末倒置。比如爱与被爱，女人大多关注的是“被爱”。其实，“爱自己”才是爱的主题曲。正如王菲在《给自己的情书》里唱的那样：自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处……而顺子的《没有丑女人》，更是描绘出很多女人的境遇：转眼一天过去，期待又再落空 。静下来算算你的呼吸，有多少个带着自信。怪谁辜负你，那些不兑现的承诺。只好跟着不快乐走，总是忘了取悦自己 。你不该继续，用他的镜子看自己。你的爱你的手，你能给的太多。别再迷惑， No别迷惑，爱情里没有丑的女人，每个灵魂都是一万分。何必为谁失去了天真，不懂你的眼睛没缘分……

　　的确，没有丑女人，只有傻女人。傻女人总是——用他的镜子看自己，也总是——取悦对方，而忘了取悦自己。

　　曾经写过一篇《嫁谁都幸福》的小文，所以当看到德国情爱专家楚尔霍斯特夫妇共同书写的《爱自己，和谁结婚都幸福》一书时，心有戚戚焉。成功度过婚姻危机的楚尔霍斯特夫妇的经验之谈是：当你将寻爱的触角从伴侣转向你自己的世界，诚实地接受自己，爱自己，你就能拥有幸福的婚姻。

　　的确，“爱自己”不但是爱的秘密，也是两性和解的灵丹妙药。

　　作者也是妻子的爱娃－玛丽亚坦言：我深深体会到伴侣关系拥有无限潜力，其可能性远远超出了热恋阶段以及后续情感危机四伏时所能想象的。走过那段危机重重的阶段，我和丈夫猛然发现，我们不仅彼此靠近了许多，对我们各自真实的本性也增加了更多清晰准确的认识。

　　可以说，每一对亲密关系在最初都是潜力股，遗憾的是，很多恋人、夫妻将它进行到了垃圾股的境地。问题出在哪里？如何才能将亲密关系这只潜力股发展成为绩优股？楚尔霍斯特夫妇给予我们的答案是：在亲密关系中发挥“爱自己”的能量！

　　“爱自己”是爱的源泉。当然，“爱自己”不是你舍得给自己买高级化妆品、穿名牌服装或者住别墅、开法拉利跑车之类。那只是爱的浅表。“爱自己”的指标不在外而在于内，即你是否深度地了解自己。可以说，“爱自己”是内在探寻的旅程。它意味着：“我关注的焦点在于，我愿意为我的生活和我的伴侣关系做出改变，我不再只是将改变的希望寄托在伴侣的身上；我关注的是我自己，是我自己的意愿，是如何认识我自己，以及如何接受一个真实的自己。”

　　的确，解决婚姻危机的最佳方法，不是“走出”你的伴侣关系，而是“走入”你自己！

　　话说某天看拜伦·凯蒂的书《喜悦无处不在》，刚巧看到一个关于“取悦”的情节。凯蒂在美容院等候时，随手翻开一本杂志，看到一个测验：“你是位好情人吗？”里面有整整一页的问题：你为他的到来做准备吗？你会穿性感的睡衣吗？你会尝试取悦他的特别技巧吗？等等。凯蒂的回答都是“不”。最后她的得分是“不及格”。

　　“我很高兴我不及格。在他们看来，我是个废物，在我看来，我是个完美情人。我干吗要在他来之前做准备？我干吗要费那心？他一进门，每时每刻，他就是我要的一切。我会穿性感内衣吗？那可能蛮有趣。我注意到我从未有过那想法，我还注意到那没必要。我有取悦他的特别技巧吗？我干吗要取悦他？他已经被取悦了，而我对那什么也没做。这些编辑在想什么呀？爱不是一种行为，做爱也不是。当心完全放开时，谁还需要那些道具和技巧？真正的计划永远是那实际的发生，它去除了对任何我可能有的计划的需要。对取悦或者被取悦我一无所知，所以，我不可能不是那完美情人。”

　　“他已经被取悦了，而我对那什么也没做。”你能理解这句话的意思吗？我理解了——诚实是最高形式的爱。当我们以真实、诚实来对待伴侣，并完全地接受伴侣的一切，这就是爱，超越取悦与被取悦。

　　的确，当女人充分“爱自己”的时候，其实，男人已经被取悦了！